nikakolcova

Перечитала сегодня весь свой журнал… а чего читать там, постов – котенок наплакал, но все равно, сама себе интересна, зафрендила бы и почитывала втихаря. Вот жаль только непишет ничего девушка, засох ручеек. И стыдно признать почему засох, но скажу – бабло, гормоны, дети. И бабло на первом месте. А все почему – живешь же в такой стране, где как ты не крутись, а без денег пожрет тебя система, не подавится и даже не усомниться в собственной правоте. Стоит хоть на миг остановится, вздохнуть полной грудью, ножки натруженные расслабить, и тут бац по загривку письмецо в конверте, что это вы девушка платежек по кредиту уже на цельные сутки просрочили, ай яй яй, гоните-ка бабло. И не кто не посмотрит, что мамаша ты одинокая, и налоги ты платишь, и рабочее место себе сама организовываешь, из сил выбиваешься, а тянешь лямочку, тянешь. Сдохнет лошадка, никто не заметит.
Пост написала на одном дыхании. Черт, надо бы еще…и про секс.

Взять судьбу в свои руки. Как это? Зачем это? И можно ли вообще? Столько сразу вопросов, и не одного ответа. Судьба ведь не рыбка, плавающая в банке, которую можно взять руками, подержать, отпустить или ... Нет, судьба это вообще не понятно что. Если в моей жизни повторяются события, ошибки или поступки из жизни моих родителей, то это моя судьба? Или кто-то, что-то изначально установил правила игры, правила моей жизни, по которым я и буду играть, которые я буду соблюдать, нарушать, игнорировать, но никогда не смогу их отменить. Человек сам творит свою судьбу? Чушь, никто бы тогда не болел, не умирал, не жил в бедности и кирпичи, даже гипотетические, перестали бы падать на головы творцов своей судьбы. И все же... Если судьба это правила, которые нельзя отменить, то единственный шанс что-то сделать для себя - это установить свои собственные правила, кажется, что это просто, но так ли это на самом деле? Я проверю, завтра...
С возвращением саму себя

Даже как-то не удобно писать о своих маленьких горестях на фоне всеобщей «мобилизации». Можно конечно сделать вид, что ничего не происходит, или что меня все это никак не касается. Но, сдается мне, что это не меньшее лицемерие, чем «выпячивания» себя и своего отношения.

Самое неприятное, что никому нельзя верить. Возможно, что происходит невероятная трагедия, которая, повлечет за собой самые неприятные последствия, но, благодаря медийной истерии, все это напоминает дешевый фарс, Дом2 для взрослых. Вот один сказал то, другой это, этот кого-то обругал, тот в драку полез...бла-бла-бла - все собрались обсудить кто прав и кто виноват. За всей этой мишурой, совершенно невозможно разглядеть и почувствовать реальность происходящего и сформировать свою собственную позицию по этому вопросу. Нет уверенности ни в одном факте, кроме, разве что, в том, что этого происходить не должно. Потому что если это происходит, значит, все очень плохо.

Получается, что все наше хрупкое благополучие, всего лишь иллюзия. Если у кого-то появится желание и …деньги провернуть что-то подобное у нас, то все наше уютное жизнеустройство развалится нафиг, только потому-что кому-то это выгодно.

Я думаю, что человечество вряд ли когда-нибудь сможет перестать воевать. С этим придется смириться, как с неизбежным злом. Но лично мне бы хотелось, как можно меньше об этом знать. Пусть бы все войны проходили без огласки, втихаря.

Мне вспомнился один случай. Как-то давным-давно я лежала в больнице, заморив себя диетами до голодного обморока. А со мной в палате лежали две девчонки, слегка старше 25. У одной от обжорства, вспухла печень, у второй аппендицит. Обе замужем. У каждой по паре деток в возрасте до 5 лет. Почему-то мне запомнился один их разговор. Они обсуждали своих детей, как они им покупают игрушки, а те их ломают и ведут себя неблагодарно. Мы их родили-кормили-воспитывали, а они даже спасибо не говорят.
Когда подобные обсуждения ведут старушки на лавочке, это понятно и не вызывает удивления. Но когда две молодые женщины обсуждают своих, не достигших даже школьного возраста, детей – это кажется странным. Особенно сейчас, когда у меня самой растет сын.
Знаете, я очень часто сталкиваюсь с невероятными нелепицами в отношении родителей к своим детям. Это такая часть человеческой жизни, где проявляются все самые мелкие и бессмысленные качества человека: инфантильность, тщеславие, жестокость, комплексы разные.
Вот, например: письмо в газету – мой полутора годовалый ребенок все время таскает мой телефон,- пишет какая-то мамаша, - что это? Клептомания? Я бы ответила, что это материнское скудоумие.
Или сама видела сидя в очереди к детскому врачу: папаша - амбал здоровенный кричит на маленькую, хрупкую дочку, – СИДЕТЬ!!! Кому сказал?! - она хотела к Ваньке моему подойти. Что такой отец сделает с девчонкой? Кого вырастит?
Я думаю, что грамотно вырастить человека, это очень трудная задача. Возможно даже не решаемая, ведь никто этому не учит, а пример родителей редко бывает положительным. Мы очень часто говорим о том, что ребенок – это большая ответственность. Но в достаточной ли степени мы осознаем, что большая часть этой ответственности заключается в том, чтобы не передать своему ребенку те слабости и комплексы, которые мы несем в себе?

Мне страшно, мне очень страшно, мне безумно страшно. Я боюсь одиночества. Вернее, не самого одиночества как такового, а того комплекса ощущений и переживаний, который одиночество обязательно за собой притянет. За пять лет, уютно прожитых замужем, я успела окончательно позабыть о мире одиноких людей. А сейчас, вновь попав на поле для «Большой игры», мне стало страшно, очень-очень страшно.
Добро пожаловать в реальный мир – сказала мне лучшая подруга. В реальном мире все очень плохо. Люди врут, выделываются, не понятно чего хотят. Мужчины, заменяющие недостаток мужского характера, шикарной машиной (реальный факт, подсмотренный мной на сайте знакомств: о себе почти ничего, но о своей машине много и подробно). Женщины, заменяющие способность любить и переживать, внешним лоском и претензиями. И я во всем этом великолепии. Как дальше жить?

Вспомнилось мне мое самое раннее детство, проведенное в коммуналке. Это не была настоящая коммуналка. Всего-то 4 комнаты, одна из них – проходная. В двух других жила моя бабушка, а в последствие, я и мои родители. А в последней, самой большой комнате жила престарелая семейная пара – он высокий, седовласый поляк Сипович и она маленькая, седенькая еврейка Роза. Вообще-то до войны весь дом принадлежал ей, папин подарок на свадьбу. Моя бабушка рассказывала, что он был бедный, простой парень, но в молодости, очень привлекательный и …музыкант, саксофонист. Жаль, не знаю или уже не помню подробностей, но, кажется, это было невероятно романтичная и очень трагичная история.
С бабушкой моей они более-менее мирно уживались. Но вот когда переехали мои родители, начались настоящие войны. До сих пор помню праведный гнев моих родителей – да кто он такой, мы здесь прописаны. Были еще какие-то сплетни, о том, как Сипович помогал немцам во время войны.
Тогда я мало что понимала, побаивалась соседей и считала их врагами. А сейчас стала задумываться. Вот случится очередное историческое сотрясение, все изменится, и поселят ко мне в дом чужих мне людей. Они будут защищать «свою» территорию, отстаивать свои права, скорее всего, они никогда не будут любить и уважать мой дом, будут считать меня врагом. А мне придется как-то с этим жить...

С обычным злом все просто. Ему либо противостоят, либо покоряются. Кто на что способен. И эта его, зла, однозначность, может быть, единственная положительна сторона. Ведь когда…допустим, мать выбрасывает из окна своего ребенка, это однозначное зло. Можно рассматривать причины, находить какие-то оправдания. Но это ничего не меняет. Это зло, которое невозможно оправдать. Оно ясно, понятно и требует понятного противодействия.
А ведь и иначе бывает. Бывает, что зло невозможно распознать. Мать, которая, ни разу не обняла своего ребенка, тоже совершает зло. Но это зло смутное, невнятное, в котором и обвинить то не удобно, а уж как-то сопротивляться так вообще не возможно. Тем более, если во всем остальном это идеальная мать. И подобные вещи, чуть-чуть, по капельке, отравляют человеку жизнь. В лучшем случае он не сможет кого-то полюбить, а в худшем – может стать придурком, маньяком.
Смутное зло очень опасно. Она как способно передаваться из поколения к поколению, от человека к человеку. С ним трудно бороться, его трудно распознать. Зачастую прикрывается благими намерениями и уверенность в собственной правоте и непогрешимости.
Способы борьбы – мне не известны. Видимо, начинать нужно с себя. Как-то так...

Дурочка это я, а Наташа – та, о ком пойдет речь. Или наоборот. Наташа – дурочка, а речь – обо мне.

Пару дней назад звонит мне приятель моего мужа. Я отвечаю, и мне говорят: Наташу позовите, пожалуйста. Ну, думаю, ошибся. Не той звонишь, отвечаю, и вешаю трубку. Перезванивает. Это я тебе, что ли позвонил, спрашивает у меня Мой Муж, ой, говорит, перепутал я, вовсе не тебе звонил. Совсем ты уже совесть потерял, говорю и бросаю трубку. Через пару минут до меня, наконец доходит – Кто, Куда и Зачем звонил. Получается, с телефона друга муж хотел позвонить какой-то Наташе, а по привычке набрал мой номер. Какой кошмар. С этого момента моя внутренняя жизнь приобрела небывалую интенсивность.
Сначала я плакала. Долгими, глупыми слезами. Как же он мог! Каков подлец! Потом строила планы мести и расправы над обидчиком. Потом начала думать.
Собственно, а что вы хотите, дорогая, бросили мужа, а теперь возмущаетесь. Ну да, ну да. Все так. Тем более, если бы появился в моей жизни интересный мужчина, я бы особо не церемонилась.
В общем, к концу второго дня я даже за мужа моего порадовалась. Подумала, что оттянется человек наконец-то, развлечется.
Закончилось все ужасно глупо. Звонит мне муж, как ни в чем не бывало. Наташе своей звони, говорю, обманщик. Он очень искренне удивился, какой Наташе, что такое? Я напомнила ему про предыдущий звонок двухдневной давности. Аркаше, говорит, какой Наташе, Аркаше я звонил. Я понимаю, что это правда, а я редкостная дурочка.

До сих пор не могу поверить, что это происходит со мной. Я же не совсем наивная, т.е. совсем не наивная, но все же верила, что будем мы «жить долго и счастливо и бла-бла-бла». А вот как оно получилось – от мужа я ушла, и, похоже, уже ничто не способно «склеить» наши отношения. Самое странное, что я никогда бы не смогла предположить, что именно я буду инициатором разрыва. Уж лучше бы он. Тогда бы моя картина мира не так пострадала, я бы продолжала думать, что мужчина умнее, мудрее и лучше знает, что для нас обоих хорошо. А так получается что сама, по собственному почину, семью разрушила… и кто я после этого? Хочется нехорошим словом себя обозвать.
Мне очень сложно осознать свою вынужденную «фиминизированность», я, по сути, не такая. Но получается, что если женщина интеллектуально и эмоционально не зависит от мужчины, у нее нет выбора. Традиционный способ отношений невозможен. А как по-другому…я не знаю.

Обязательно нужно запомнить одну простую истину – если человек смог некрасиво поступить по отношению к другому, он когда-нибудь также нехорошо может поступить в отношении тебя.
Если мужчина, с которым ты встречаешься, в твоем присутствии назвал другую женщину жирной овцой, скорее всего когда-нибудь он скажет подобное про тебя. Мы, женщины, в такие момент склонны чуть-чуточку злорадствовать, а на самом деле нужно задуматься, потому что первый звоночек уже прозвенел.
Если подруга тебе рассказывает о какой-то ее знакомой и называет ее дурой, вполне возможно, что она когда-то кому-то «также» расскажет о тебе.
Если человек может ударить собаку, он сможет ударить и другого человека.
Запомни все это, Вероника, и не строй никаких иллюзий.