nikakolcova

Даже как-то не удобно писать о своих маленьких горестях на фоне всеобщей «мобилизации». Можно конечно сделать вид, что ничего не происходит, или что меня все это никак не касается. Но, сдается мне, что это не меньшее лицемерие, чем «выпячивания» себя и своего отношения.

Самое неприятное, что никому нельзя верить. Возможно, что происходит невероятная трагедия, которая, повлечет за собой самые неприятные последствия, но, благодаря медийной истерии, все это напоминает дешевый фарс, Дом2 для взрослых. Вот один сказал то, другой это, этот кого-то обругал, тот в драку полез...бла-бла-бла - все собрались обсудить кто прав и кто виноват. За всей этой мишурой, совершенно невозможно разглядеть и почувствовать реальность происходящего и сформировать свою собственную позицию по этому вопросу. Нет уверенности ни в одном факте, кроме, разве что, в том, что этого происходить не должно. Потому что если это происходит, значит, все очень плохо.

Получается, что все наше хрупкое благополучие, всего лишь иллюзия. Если у кого-то появится желание и …деньги провернуть что-то подобное у нас, то все наше уютное жизнеустройство развалится нафиг, только потому-что кому-то это выгодно.

Я думаю, что человечество вряд ли когда-нибудь сможет перестать воевать. С этим придется смириться, как с неизбежным злом. Но лично мне бы хотелось, как можно меньше об этом знать. Пусть бы все войны проходили без огласки, втихаря.

Мне вспомнился один случай. Как-то давным-давно я лежала в больнице, заморив себя диетами до голодного обморока. А со мной в палате лежали две девчонки, слегка старше 25. У одной от обжорства, вспухла печень, у второй аппендицит. Обе замужем. У каждой по паре деток в возрасте до 5 лет. Почему-то мне запомнился один их разговор. Они обсуждали своих детей, как они им покупают игрушки, а те их ломают и ведут себя неблагодарно. Мы их родили-кормили-воспитывали, а они даже спасибо не говорят.
Когда подобные обсуждения ведут старушки на лавочке, это понятно и не вызывает удивления. Но когда две молодые женщины обсуждают своих, не достигших даже школьного возраста, детей – это кажется странным. Особенно сейчас, когда у меня самой растет сын.
Знаете, я очень часто сталкиваюсь с невероятными нелепицами в отношении родителей к своим детям. Это такая часть человеческой жизни, где проявляются все самые мелкие и бессмысленные качества человека: инфантильность, тщеславие, жестокость, комплексы разные.
Вот, например: письмо в газету – мой полутора годовалый ребенок все время таскает мой телефон,- пишет какая-то мамаша, - что это? Клептомания? Я бы ответила, что это материнское скудоумие.
Или сама видела сидя в очереди к детскому врачу: папаша - амбал здоровенный кричит на маленькую, хрупкую дочку, – СИДЕТЬ!!! Кому сказал?! - она хотела к Ваньке моему подойти. Что такой отец сделает с девчонкой? Кого вырастит?
Я думаю, что грамотно вырастить человека, это очень трудная задача. Возможно даже не решаемая, ведь никто этому не учит, а пример родителей редко бывает положительным. Мы очень часто говорим о том, что ребенок – это большая ответственность. Но в достаточной ли степени мы осознаем, что большая часть этой ответственности заключается в том, чтобы не передать своему ребенку те слабости и комплексы, которые мы несем в себе?

Мне страшно, мне очень страшно, мне безумно страшно. Я боюсь одиночества. Вернее, не самого одиночества как такового, а того комплекса ощущений и переживаний, который одиночество обязательно за собой притянет. За пять лет, уютно прожитых замужем, я успела окончательно позабыть о мире одиноких людей. А сейчас, вновь попав на поле для «Большой игры», мне стало страшно, очень-очень страшно.
Добро пожаловать в реальный мир – сказала мне лучшая подруга. В реальном мире все очень плохо. Люди врут, выделываются, не понятно чего хотят. Мужчины, заменяющие недостаток мужского характера, шикарной машиной (реальный факт, подсмотренный мной на сайте знакомств: о себе почти ничего, но о своей машине много и подробно). Женщины, заменяющие способность любить и переживать, внешним лоском и претензиями. И я во всем этом великолепии. Как дальше жить?

Вспомнилось мне мое самое раннее детство, проведенное в коммуналке. Это не была настоящая коммуналка. Всего-то 4 комнаты, одна из них – проходная. В двух других жила моя бабушка, а в последствие, я и мои родители. А в последней, самой большой комнате жила престарелая семейная пара – он высокий, седовласый поляк Сипович и она маленькая, седенькая еврейка Роза. Вообще-то до войны весь дом принадлежал ей, папин подарок на свадьбу. Моя бабушка рассказывала, что он был бедный, простой парень, но в молодости, очень привлекательный и …музыкант, саксофонист. Жаль, не знаю или уже не помню подробностей, но, кажется, это было невероятно романтичная и очень трагичная история.
С бабушкой моей они более-менее мирно уживались. Но вот когда переехали мои родители, начались настоящие войны. До сих пор помню праведный гнев моих родителей – да кто он такой, мы здесь прописаны. Были еще какие-то сплетни, о том, как Сипович помогал немцам во время войны.
Тогда я мало что понимала, побаивалась соседей и считала их врагами. А сейчас стала задумываться. Вот случится очередное историческое сотрясение, все изменится, и поселят ко мне в дом чужих мне людей. Они будут защищать «свою» территорию, отстаивать свои права, скорее всего, они никогда не будут любить и уважать мой дом, будут считать меня врагом. А мне придется как-то с этим жить...

С обычным злом все просто. Ему либо противостоят, либо покоряются. Кто на что способен. И эта его, зла, однозначность, может быть, единственная положительна сторона. Ведь когда…допустим, мать выбрасывает из окна своего ребенка, это однозначное зло. Можно рассматривать причины, находить какие-то оправдания. Но это ничего не меняет. Это зло, которое невозможно оправдать. Оно ясно, понятно и требует понятного противодействия.
А ведь и иначе бывает. Бывает, что зло невозможно распознать. Мать, которая, ни разу не обняла своего ребенка, тоже совершает зло. Но это зло смутное, невнятное, в котором и обвинить то не удобно, а уж как-то сопротивляться так вообще не возможно. Тем более, если во всем остальном это идеальная мать. И подобные вещи, чуть-чуть, по капельке, отравляют человеку жизнь. В лучшем случае он не сможет кого-то полюбить, а в худшем – может стать придурком, маньяком.
Смутное зло очень опасно. Она как способно передаваться из поколения к поколению, от человека к человеку. С ним трудно бороться, его трудно распознать. Зачастую прикрывается благими намерениями и уверенность в собственной правоте и непогрешимости.
Способы борьбы – мне не известны. Видимо, начинать нужно с себя. Как-то так...

Дурочка это я, а Наташа – та, о ком пойдет речь. Или наоборот. Наташа – дурочка, а речь – обо мне.

Пару дней назад звонит мне приятель моего мужа. Я отвечаю, и мне говорят: Наташу позовите, пожалуйста. Ну, думаю, ошибся. Не той звонишь, отвечаю, и вешаю трубку. Перезванивает. Это я тебе, что ли позвонил, спрашивает у меня Мой Муж, ой, говорит, перепутал я, вовсе не тебе звонил. Совсем ты уже совесть потерял, говорю и бросаю трубку. Через пару минут до меня, наконец доходит – Кто, Куда и Зачем звонил. Получается, с телефона друга муж хотел позвонить какой-то Наташе, а по привычке набрал мой номер. Какой кошмар. С этого момента моя внутренняя жизнь приобрела небывалую интенсивность.
Сначала я плакала. Долгими, глупыми слезами. Как же он мог! Каков подлец! Потом строила планы мести и расправы над обидчиком. Потом начала думать.
Собственно, а что вы хотите, дорогая, бросили мужа, а теперь возмущаетесь. Ну да, ну да. Все так. Тем более, если бы появился в моей жизни интересный мужчина, я бы особо не церемонилась.
В общем, к концу второго дня я даже за мужа моего порадовалась. Подумала, что оттянется человек наконец-то, развлечется.
Закончилось все ужасно глупо. Звонит мне муж, как ни в чем не бывало. Наташе своей звони, говорю, обманщик. Он очень искренне удивился, какой Наташе, что такое? Я напомнила ему про предыдущий звонок двухдневной давности. Аркаше, говорит, какой Наташе, Аркаше я звонил. Я понимаю, что это правда, а я редкостная дурочка.

До сих пор не могу поверить, что это происходит со мной. Я же не совсем наивная, т.е. совсем не наивная, но все же верила, что будем мы «жить долго и счастливо и бла-бла-бла». А вот как оно получилось – от мужа я ушла, и, похоже, уже ничто не способно «склеить» наши отношения. Самое странное, что я никогда бы не смогла предположить, что именно я буду инициатором разрыва. Уж лучше бы он. Тогда бы моя картина мира не так пострадала, я бы продолжала думать, что мужчина умнее, мудрее и лучше знает, что для нас обоих хорошо. А так получается что сама, по собственному почину, семью разрушила… и кто я после этого? Хочется нехорошим словом себя обозвать.
Мне очень сложно осознать свою вынужденную «фиминизированность», я, по сути, не такая. Но получается, что если женщина интеллектуально и эмоционально не зависит от мужчины, у нее нет выбора. Традиционный способ отношений невозможен. А как по-другому…я не знаю.

Обязательно нужно запомнить одну простую истину – если человек смог некрасиво поступить по отношению к другому, он когда-нибудь также нехорошо может поступить в отношении тебя.
Если мужчина, с которым ты встречаешься, в твоем присутствии назвал другую женщину жирной овцой, скорее всего когда-нибудь он скажет подобное про тебя. Мы, женщины, в такие момент склонны чуть-чуточку злорадствовать, а на самом деле нужно задуматься, потому что первый звоночек уже прозвенел.
Если подруга тебе рассказывает о какой-то ее знакомой и называет ее дурой, вполне возможно, что она когда-то кому-то «также» расскажет о тебе.
Если человек может ударить собаку, он сможет ударить и другого человека.
Запомни все это, Вероника, и не строй никаких иллюзий.

Я уже на протяжении нескольких дней пытаюсь адаптировать под свое пониманию одну «вещь», и все как-то не удается. А дело вот в чем.: одна знакомая девушка, лет 25-27-ми, в разговоре упомянула, что у нее было 150 мужчин. И не просто так встретились – разошлись, а секс со всеми 150. И вроде не проститутка, хотя спросить не удобно, но по виду простая, обычная девчонка. Я не ханжа. Но такая цифра меня шокировала. Мне, кажется, что это вранье. Но это еще ужасней. Потому что если она говорит правду, вполне возможно за этим стоит какая-то драма, какая-то необычная жизненная история, необузданный темперамент, вообще очень интересно, почему у женщины такая «пропускная способность». А вот если это вранье, что скорее всего, тогда все это попахивает дешевым глянцем и анекдотичной блондинистой тупостью. Уже совсем не интересно.

Но…150…уму не постижимо…

Я думаю, каждый может переделать это выражение под себя. У меня оно такое: я прогрессирую, следовательно, я существую:) Ага, вот так.
Это происходит следующим образом – когда мне особенно грустно, я начинаю вспоминать какой я была год назад или два, три, пять… какой я была раньше. И пока каждый раз я нахожу, что изменилась в лучшую сторону, поумнела, похорошела, чему-нибудь научилась, что-то освоила и тому подобное. Сразу понятно, что не все еще потерянно у все, в общем-то нормально.
Могу вообразить, что со мной будет, когда я в очередной раз переберу в уме все, что со мной произошло и обнаружу, что я «продеградировала», до основания. Наверное, в этот день будет мой личный конец света. О ужас!!!

В последнее время у меня все больше накапливается непонимание некоторых вещей.
Недавно у кого-то прочитала, что обилие кредитных обязательств – символ «Путинского режима». Я вообще не очень понимаю все эту дребедень про «режим», культ личности и т.д., но списываю это на то, что возможно просто не владею информацией. Но, по факту, Путина у нас в Латвии нет, а кредитных обязательств хоть отбавляй. И даже сам того не желая, вляпаешься по любому, потому что очень хочется жить лучше. Хотелось бы в этом кого-то обвинить, но Путина у нас нет, а наше правительство сложно в чем-то обвинить по случаю его тотальной инфантильности.
Вот еще момент. Прочитала в блоге Марины Литвинович, что в день выборов в Москве что-то оцеплено, где-то какие-то чуть ли не танки стоят наготове. Не знаю, может это плоды богатого воображения. Мне почему-то сразу вспомнилась тусовка НАТО в Риге, когда центр оцепили, заборов наставили, хмурые дядьки всех поворачивали. А я живя в квартале от этого безобразия не могла с сыном в парке погулять, потому что там солдаты бухали. Сюр такой, вечером вышли погулять – ни одной машины, магазины закрыты, людей почти нет, ощущения непередаваемые.
Что за "режим Путина" и чем он отличается от того что происходит в нашей, победившей разум, стране...

Что за черт, ну почему? Я не могу понять. Мне ни разу в жизни не нахамил ни один латыш. Даже когда у меня «ломался» латышский язык и я начинала говорить по-русски. Всегда очень корректно себя ведут. Нет, было один раз – так там старый пердун-националист, можно понять.
Но эти …Пришла в контору, по делу, а там сидит жлобье, дурью мается, вместо того, чтобы работать. Мне бы и в голову не пришло сказать человеку что-то обидное, как-то оскорбить просто так, от нечего делать. Видимо я помешала людям «чатится» или кофе пить или чем они там занимались…

Прочитала в журнале – человек, придумавший рекламный слоган Макдональдса – тот самый I’am lovin it, спрыгнул с небоскреба. Молодой совсем мужчина был – 40 всего-то.
И чего это он?
Я была знакома с одним «рекламщиком». Удивительный парень, умный, тонкий, но весь на надрыве. Такое создавалось впечатление, что у него невыносимая тоска по неподдельности. Я еще тогда подумала, что он так потоскует лет до 40 и повесится.

Кто бы мог подумать, это самое обаяние абсолютно реальная вещь, а не фигура речи и не художественный вымысел. В какой-то момент начинаешь понимать, что что-то с тобой не так. Совершаешь не свойственные тебе поступки, испытываешь не свойственные желания, начинаешь видеть будущее картинками из красивой жизни. Вот она я – в классной машине или в шикарной квартире. Ведь я этого достойна!:)))
Хотя я вовсе не такая. Мне плевать на всю эту лабуду, у меня и интересы и источники удовольствия другие. И вообще… Но ведь действительно, существует оно – это обаяние, попадаешь под его влияние и несет куда-то, не соображаешь ничего, хочу-хочу-хочу. Прививки надо делать, как от бешенства:)))
Я ведь ни одна такая. Сейчас перебрала в уме –большинство моих друзей или знакомых попадая под «обаяние» совершали странные поступки начиная от покупки телефона…ну, как у главной секретарши…или машины, как у заклятого друга, только «круче».

Я подумала, что с некоторыми вещами нужно смирится. Как в какой-то момент смирилась с тем, что детства больше нет, и никогда не будет. Что близкие ушли из жизни и никогда не вернуться. Что многое безвозвратно утеряно. Очень многое. И потери будут нарастать снежным комом, от этого никуда не деться.
Многие вещи, которые порой кажутся простыми и понятными, этакими житейскими истинами, на самом деле несут в себе куда более глубокий смысл, открыть который можно только пережив некий жизненный опыт.
Ну, кто не знает о том, что жить нужно сегодняшним днем, здесь и сейчас? А кто так живет? Я таких не знаю. Но знаю тех, кто думает, что живет этим днем. А разница всего лишь в том, что пока ты не переживешь свой опыт несбывшихся ожиданий, сожалений, промедлений и угрызений, пока не поймешь, что снежный ком потерь уносит и тебя за собой, ты не научишься жить здесь и сейчас. Не думая, а просто так живя, потому что иначе жить уже не возможно.

Моего 20-ти летнего брата «клеит» обеспеченная 40-ка летняя женщина. Двойного смысла в этом всем нет, все однозначно. Секс за деньги. Он, конечно, к этому серьезно не относится. Не тот характер, слишком независимый. Рассказал мне как «прикол нашего городка», а я задумалась.
На первый взгляд мне это кажется ужасным, в свете привычных мне представлений о нравственности. Но я не буду категоричной, ведь и мне когда-то будет 40, ведь и мне было 20 и может быть, появись взрослый мужчина в моей жизни тогда, я была бы умнее.
По факту – отношения со сверстницами у моего братика не складываются. В большинстве своем мы же в 18-19 еще и не женщины вовсе, а скорее представление девочки о том, какой бы она хотела быть женщиной. Я знаю нескольких молодых мужчин, которые очень серьезно относятся к женщинам и с такими, еще несформированными женскими характерами, просто не находят взаимопонимания. А есть другая категория мужчин, которые очень цинично относятся, «ебать и бросать», что, в общем-то, такая реакция защитная.
А взрослая женщина ведь очень многое может дать молодому мужчине. Особенно, если между ними не только секс, но и совместное время препровождение.

Собственно, это как со смертью. Никогда не можешь до конца поверить, что и с тобой это тоже произойдет. Все кажется, что нет, что с тобой будет все иначе. Что все умрут, а ты нет. Что все…многие…разводятся, делят имущество, детей, мучают друг друга, не понимают, предъявляют претензии и тому подобное. А с тобой этого не произойдет. Мы будем жить долго и счастливо, и если умрем - то в один день.
Уже вторую неделю мы с мужем живет отдельно друг от друга. Официально озвученная мной причина - невозможность жить вместе. Не сошлись характерами.
Очень больно наблюдать за тем, как рушится все, чем жила почти пять лет. Я всегда отдавала себе отчет, что наши отношения это просто стечение обстоятельств. Мы оказались в нужное время в нужном месте, и смогли дать друг другу «нужное» в нужный момент. Но обстоятельства изменились, я изменилась. А мне бы хотелось, чтобы было наоборот. Чтобы изменился он и изменил наши отношения, либо чтобы он просто ушел от меня. Потому что я не хочу уходить сама. Для меня это самое трудное. Разрушить то, что сама же создала. Невероятно трудно.
Я уверена, что он меня любит. Но также я уверенна в том, что он меня совсем не знает. И не захочет узнать. Потому что против правды не пойдешь, ему нужна уютная домашняя кошка, а все что во мне есть сверх этого просто не востребовано. Но ведь это не может так продолжаться, потому что страшно представить, куда меня это приведет, куда это приведет всех нас.
Мужчины очень часто упрекают своих женщин в том, что они устраивают истерики, «пилят», не понятно чего хотят. Но я себя всегда ловила на мысли, что единственное, о чем я прошу…то, что между строк, то, о чем вопит душа - не дай мне уйти, сделай что-нибудь. Удержи.

Со мной это часто случается – я хочу, и хуже того, получаю то, с чем не могу и не умею жить. И наоборот то, что я считала для себя неприемлемым, оказывалось мне очень даже впору.
К примеру – материнство. Я считала это настолько неприемлемым для себя, что вполне смогла бы стать активным участником движения «чаилдфрии», несмотря на мою антипатию ко всяким глупостям и необоснованностям. В общем-то, у меня были объективные причины, у меня 2 младших брата и достаточно инфантильные родители.
Но, так или иначе, я было ярой противницей этого дела. Можете себе представить, каким шоком для меня были «две полоски». Муж мне тогда как маленькой объяснял, что я не должна трусить, что мы справимся и как это для нас хорошо и правильно. И не обманул, кстати. Первые 3 месяца пролежала на диване, так мне было страшно. Потом привыкла, потом вошла во вкус, даже жалела, что все закончилось.
Это все предыстория… Недавно, по телевизору в каком-то шоу, участницы, молодые женщины, с «пеной у рта» доказывали, что из-за детей женщина тупеет, становится «ограниченной», не может реализоваться в жизни. Я согласна! Тупые – тупеют. Но умные – становятся еще умнее. Действительно, времени «для себя» остается очень мало, учишься его рационально расходовать. Не все работающим женщинам приходится в день решать столько интеллектуальных и творческих задач. Постоянно приходится чему-то учится. Проявляются скрытые таланты. Проще говоря, лично я только выйграла. Все аргументы «против детей» - необоснованны. Люди просто не знают, о чем говорят.
А узнать это можно только на собственном опыте.
Я знаю, как многое выглядит со стороны, и что думают мои бездетные подруги, видя, как я гоняюсь за Иваном по магазину или убираю размазанную по столу еду: Дети это кошмар!!! Но ведь это только мелкие, будничные неприятности, в которых, при желании, тоже можно найти много положительного.
Кстати, по поводу ограниченности. Не понимаю женщин, которые фанатично хотят ребенка. Вот в этом и кроется пресловутая «ограниченность». Может быть я не права, но мне кажется, что такие женщины больше ни на что не способны и материнство для них – последняя соломинка, ну хоть в этом себя проявить.
Часто задумываюсь над тем: есть ли такие женщины, которым противопоказано быть матерями? Могу предположить, что определенные свойства характера, такие как: неспособность к компромиссам, воинствующий эгоизм…что-то еще? Да, но ведь не всегда угадаешь, ведь женщина сильно меняется, возможно, и в худшую сторону тоже. Но это испытание. Поэтому все разговоры на эту тему – просто чепуха. Пока сам на себе не проверишь, не сможешь знать наверняка: кто ты и какого оно?

Может быть, я все пропустила? Когда мы стали жить в разных мирах? Когда тонированные стекла, железные двери, глухие заборы разделили мир на две части – убогую и обеспеченную, на "негатив" и "позитив".
Интересно, а эти, "вечно позитивны" люди, они замечают стариков, покупающих самый дешевый хлеб в магазине, или плешивых, покалеченных бродячих собак, или может быть маленьких деток, на которых орут матом родители? Или все это только в моем мире, а в их мире ничего подобного нет? И владелец отъезжающий от ветхого деревянного домишки на окраине, блестящего, красивого Порш Кайена, вовсе не престарелого родственника проверял, как я, наивно, подумала, а … Да, мне потом объяснили, но все равно не укладывается в моей голове: вот я – с сыном гуляю, а вот он – за наркотой приехал.
Нет, похоже, мне все еще удается воспринимать мир целиком и думать, что добро и зло – для всех, а не кому-то одно, а другому – другое. Но, все это становится таким далеким и неважным, когда тебя от реальности отделяют карбоновый кузов четырехколесного "зверя", твоя жизнь покрывается непроницаемой оболочкой, и уже ничто из другого мира не способно потревожить твой "позитив".

По настоящему не довольной своей жизнью надо становиться где-то к 30. Пока еще есть время и надежда все исправить. Эта надежда, как маячок, мерцает всегда где-то впереди, давая уверенность, что вот-вот, еще чуть-чуть и все изменится, все будет по-другому.

Нет смысла обманывать себя, у нас с мужем больше нет близости. Мы исчерпали друг друга. Мы выпили друг-друга большими глотками. Мы были жадными, ненасытными, мы высосали друг-друга до дна, оставив только пустые оболочки, собственные тени, мы двигаемся мимо друг-друга опасливо и стыдливо, как будто извиняясь за неспособность пересилить собственное равнодушие.

Что с нами случилось? Нет, не так. Мне все равно, что случилось, мне на это наплевать. Что делать? У кого-то от любви до ненависти один шаг, а я как по канату, между ними иду, качаюсь, срываюсь, падаю, хватаюсь и взбираюсь обратно.